一開始，我只知道自己的情緒很敏感，彷彿可以嗅到他人情緒中的苦澀，用以修正自己的言談或舉止。
這種行為某種程度被稱為體貼，有時我引以為傲，有時又暗自神傷，因為時常保持敏感實在累人，更何況得時時修正行為，讓我覺得戰戰兢兢。
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是的，我害怕寂寞。
我也害怕自己美好的形象被揭穿。
有朋友說我的偶包太重，太害怕失敗。我想，他是對的。我想維持這種表面和諧，至少我的內心會相對平靜，但似乎沒有我想的那麼簡單。
不想與人起衝突勢必得讓一方妥協，而我常常是妥協的那方，勢必得委屈求全。
但為何要如此對待自己？
衝突必然是壞嗎？
我們得承認有時衝突是雙方關係的潤滑劑，但藥效會有點猛烈，得小心處理才不會演變成爆炸。
所以衝突不必然是壞的。
但如何面對衝突後的損失才是重點，我們的心承受的了那股巨大的失落？或是財務的損失？
我想自己害怕承擔衝突後果而選擇妥協，或者鄉愿式地說服自己其實他的想法也不錯。
所有錯的都是我，所以我改，就不會有衝突。
所以我不斷把自己掏空，裝入別人的評斷標準，遇到其他權威者時再次把自己掏空，以達到他們的標準。
但我就是這樣的人嗎？是敏感、體貼、愛好表面和平、想和大家保持好關係的人？還僅僅是一個被害怕攫住一生的可憐人。
我想，我得先試圖喜歡多愁善感的自己，才能繼續尋找我到底是什麼樣的人。
或許那時我就不需要把外在的標準穿在身上，自由自在地做自己。