現在我有好多話想說。
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由於不知道要從哪裡開始，所以我決定先來聊聊天氣——手足無措時，這是最優秀的話題，對吧？
還是說，這其實是最糟糕的起手式才對？
不管怎樣，我想你也看得出，現在的我已經亂了方寸，甚至還大方表明自己的失落，坦白講，我連在文本中與你博弈的心情也沒有了。讓你看到這樣丟臉的狀態並非我的本意，但我確實走投無路，只能趁著還能書寫的時候紀錄下自己的想法。
沒時間了。
所以就讓我們按照原定計劃，來聊聊天氣吧。
首當其衝的，巨塔外的暴風根本停不下來，儘管我相信自己可以承受一定量的物理損傷，但那些在天上飛舞金屬碎件還是令人望之生畏，它們一刻不停地敲打著塔壁，劈啪作響，像是在提醒著我：只要一走出塔壁保護的範圍就要被刮成無數細小碎塊，與他們一齊在空中起舞。
長話短說，我現在與外界完全隔絕，雖說我特殊的身體構造使飢餓不再是個問題，單以身體來說，哪怕要在這塔內支撐一個月乃至一年都無所謂，但我的精神則不然。
我面臨的困境並不是區區的幽閉或寂寞，而是某種更為單純的情緒波動，然而，正因它簡單至極，反而令我難以應對，那些陌生東西闖入我的腦袋，像是酸蝕一般，緩慢且令我痛苦難耐。每當我掉以輕心，價值觀便會被它撼動，而這是我所不樂見的，要是根基崩潰了，自我也將蕩然無存。
要是我說得太過抽象的話——我在說的是記憶。
在繼續深入話題之前，縱然我是萬般不情願，但我必須先和你達成共識，最起碼得讓你明白我的立場，否則，無論接下來不管我怎麼形容目前自己的窘境，聽起來全都會像是無病呻吟。
啊，人被逼急了還真得什麼都講得出口，換作平時，我絕對不會向別人提起這個話題。
老生常談了：如何證明我是我？
我不崇尚邏輯，也對靈魂的存在與否毫無興趣；我的所見所聞違反我的常識，所以我反對我所依仗的科學知識，比起這些，我更否定神學，因為我最厭惡的便是陳腔濫調。
比起上述泛用的藉口，我更偏好故事。
你喜歡故事嗎？我希望你喜歡，畢竟我們深陷其中無法自拔。
我們全都作為角色在故事中立足，在即興演出的劇本中展現自己。或者編排精美、或者發人省思、或者感人肺腑、或者引得眾人哄堂大笑，它可以看盡人間百態，也可以在混亂失序中自得其樂，而這些故事，不管它優秀與否，都將是我們的證明。
作品定義角色，角色再定義作品。
所以記憶可真是種猛毒啊！重點並不在於我取回了怎樣的記憶（事實上，都是些雞毛蒜皮的小事），它的恐怖全來自於取回記憶後所面臨的衝擊，當過去的自我悄悄滲透進思想，這條嶄新的生命便會消逝一些，就算竭力否認，我仍能感受到天秤向著那邊靠攏。
我的思考、我的證明正隨著過去記憶的潰堤而逐漸消散，再過不久，與我的朋友所相處的這一個半月便會徹底煙滅，成為由新的我所記得的「他人的故事」。
現在看來，將找尋記憶作為旅途中的休閒活動根本是個笑話。是我考慮不周，以為它會絲滑地融入現在的我，成為由失憶的我所創造的新故事的一味辛香，我從沒想過，我過去的思想會與現在的價值自相矛盾，並化為我這短暫一生中的最大危機。
好。
自暴自棄得差不多了，那就讓存在與否的話題就此打住吧。既然我的消亡已是注定的，那麼至少讓我在火花燃盡之前留下自己曾經生存過的證明。就像我和那位朋友說的：「伏筆才是故事的醍醐味。」但願這份手記和我所留下的其他東西能成為足以顛倒乾坤的關鍵。
事到如今，日記外流也不是什麼值得羞愧的事情了，不如說，將這份害羞丟給未來的自己也算得上是我小小的報復。我會將這份手記和進入巨塔前寫下的遺書裝訂一起，並在整份文本的最上方附上我在塔頂所拾獲的遊記——那便是導致我淪落到現在這境地的罪魁禍首。
我是從塔頂那大餅似的玩意兒上發現這份遊記的，它被夾在玻璃與黃銅框架銜接不良的縫隙處，多年來無人問津。紙張已經黃去，上面的字已經模糊不清，若我在寫完本文後還有餘力的話，或許會將它再重新抄寫一遍，但要是我沒有做到，還請你多多見諒。
剛開始閱讀時，我不當它一回事，認為這只是某位過客的隨筆雜談，但隨著文章都進展，我漸漸感到不對勁，我開始從字裡行間中感到熟悉，就好像是自己一筆一劃地寫下那些單字，直到我讀到了那關鍵字，我才隱約想起，寫下這篇遊記的作者，似乎就是我本人。
蒸氣龐克——說白了就是針對工業革命後的科技進行誇飾的架空世界。諷刺的是，不管失憶與否，我都是這麼稱呼這座城市的樣貌，雖說之前的我或許因為抵達時城內尚有人在的原因，並沒有在描述中灌上「世紀末」的前綴，但也大同小異，無需再做細分。
當讀完這份遊記時，我的思緒已經被突然湧現的，雜訊般的記憶佔據，它們多半是些無用的知識，比如維修門鈴的小技巧等等，然而，話雖如此，伴隨著這些資訊一併湧入的還有我過去的情感與價值觀，至於那些東西對我的影響，想必也不需要我贅述了。
將我從閱讀後的恍惚中拉出的是我的旅伴，他靠著幾塊廢鐵組成擋板，趁著氣流較小的間隙中穿越風暴來到塔內。我沒有讓他知道遊記的存在，更沒有告訴他自己當前的狀況，畢竟他還有他的旅程，我可不願意見到現實主義者的他為了一名將要死去的孩子多做耽擱。
人物設定總得貫徹始終嘛，口口聲聲喊著「生存為第一要務」的傻子可不能在這關鍵的時刻軟化態度，要是讓他知道了我的現況，不僅於我沒有好處，還可能動搖他的角色特性，可以說百害而無一利。
為了轉移注意力，我引導著他，和他研究起塔內那唯一的裝置。不消一會，我們便發現了那塊餅狀玻璃版上雕刻的文字，就連身為外行人的我都看得出，上頭的語言並不屬於這座城市，畢竟它們和書庫裡的那些截然不同。
擅長考古的旅者很快就進入狀況，見他開始打量起文字的弧度與排列，我便安下了心，一個專心致志的人是沒有辦法察覺周圍的異狀的，我想著，只要能藉由這大圓盤拖住他，在我與這突如其來的記憶同化之前，我便能找出個妥善的方式和他分別，在不傷及感情的前提下結束這段旅程。
想也知道，事情不可能會那麼容易。
我沒有料到他會在摸索一會後就乾脆地作罷，並要帶著我離開巨塔，就算我百般勸阻，他依然固執己見。他推斷，這座巨塔來自地底，它原本應該沈睡於整座城市的正下方，而所以會冒著暴風進入巨塔，也是為了向我傳遞這個消息。既然會突然浮出地表，也就代表它隨時可能回到地底，如果它下潛時還待在裡面，那結果可想而知。
聽到這消息，我倒覺得挺有意思，既然要就此死去，那便讓這巨塔做自己的棺槨也不錯。我向他扯了些玩笑，目的自然是為了拖延時間，但那仍然不夠，直到他開始懷疑之前，我都沒有想出那完美的解決方案。
於是，我直白的說了：「朋友啊，這裡就是終點，我的旅程就到此為止了。」
我仿照上一次的流程，打算從他的行囊中抽走獵槍，可他卻察覺了，雙手抓著木質的握柄，死死不肯放開。見他一言不發，卻又不打算讓我奪走武器的樣子，我實在沒有辦法，只好拿自己的額頭抵上槍管，朝他做了個邀請的手勢。
開槍吧，如果想讓我離開這座塔的話，這是唯一的辦法。
結果想當然爾，他並沒有扣下板機，而是默默地後退。最終，他退至門邊，長長地嘆了口氣後，拿起進來時放置在地上的鐵板子便走向塔外，就這麼消失在暴風之中。
沒有追問原因，也沒有試圖挽留——對他而言，這或許就是最大的尊重了吧？他任性地開始他的旅途，就如我自顧自地離去一般，這種事情不需要理由或藉口，連向人解釋都是在磨耗著自身的動力，只要身為追逐夢想的愚蠢之徒，當然能明白這樣的道理。
現在，距離他的離去已經過了數日，我仍能聽見風暴之外，蒸汽自動機械運作的聲音，而巨塔周遭的旋風中，也不時能見到一縷白色。我親愛的伙伴即使離開了，也沒有中斷城市的動力，也許他其實和我一樣，並不在乎這座城市的存亡，但我更願意相信他是故意留下那支玻璃管，好紀念我們這段不多得的旅程。
有的時候我真的覺得自己太過浪漫主義了，這包括相信那名未來的自己會將這份日記外流，我是說，這或許是我唯一的希望了，畢竟這比起將紙張卡在裝置的隙縫中或是漂流瓶要來得實際。只要未來的我有半分緬懷現在這一刻，這份手記流出的可能性就不可能是零。
我瞭解我自己，我也相信我自己。
我寫完了。